Хм... нужно написать 2 статьи в журнал, в котором я работаю внештатным корреспондентом, но хоть убей, не могу себя настроить.! То ли лето и хорошая погода виновата, то ли полная неопределенность в себе, то ли просто лень! Хотя с последним я часто борюсь, она всё равно иногда берет реванш! Вместо того, чтоб посидеть дома перед компом и поработать, получается так, что я постоянно зависаю в "массово-культурных" местах, хотя это не есть bad. 
Сегодня наконец-то удалось сходить историко-культурный заповедник "Московский Кремль".
Мы с подругами шли к этому полгода (времени всё не было). А т.к. студенческие билеты уже изживают в наших руках последний срок, пришлось идти именно сейчас бесплатно, а не потом за деньги. Экономия... понимаете ли....
В Кремле конечно хорошо, но в 5 нас оттуда выгоняют:( т.к. посещение разрешено только до 5ти. 
Так соберешься раз в год культурно-массово просветиться, по музеям походить, а тебе ещё и не разрешат:(
Вообще, советую, вместо того, чтоб в парках на лавочках пить пиво, пойти в Московский Кремль и погулять .

Одна из известных смехотворных историй: Одна тетка вымыла своего кота и решила его высушить в микроволновке. что с ним случилось - догадайтесь. Тетка подала в суд на компанию-производителя микроволновки, в связи с тем, что в инструкции не было написано, что в печке нельзя сушить котов.

Судебный процесс она выиграла - компания выплатила ей денежки или еще как-то компенсировала ущерб; но зато в инструкции появилась соответствующая строчка 

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.
В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне". 
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".
На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло". 
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте". 
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова". 
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать". 
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей". 
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле". 
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства". 
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость". 
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи". 
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления". 
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". 
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи". 
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". 
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать". 
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана". 
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас". На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом". 
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). 
На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза". 
На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах". 
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества". 
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения". 
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт". 
На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".
На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка" 
На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос". 
На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия" 
В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка". 
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения". На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей". 
На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому". 
На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки". 
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи". 
На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот". 
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Вот как будет выглядеть обычный заказ пиццы в Пиццерии в 2050 году..

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону

Клиент:
Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор:
Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
Клиент:
73650283-74-6253-08
Оператор:
Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
Клиент:
Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе
Клиент:
Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
Оператор:
Hам кажется, вам она не подойдет
Клиент:
Почему?
Оператор:
По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови
Клиент:
Ладно, а что мне можно?
Оператор:
Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
Клиент:
С чего бы это вдруг?
Оператор:
Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
Клиент:
Ладно, и сколько стоит эта пицца?
Оператор:
Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
Клиент:
Идет, плачу по кредитке, запишите номер
Оператор:
По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
Клиент:
Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
Оператор:
По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
Клиент:
Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
Оператор:
Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
Клиент:
@#%/$@ ?#! Совсем забыл
Оператор:
Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
Клиент:
(сопит в трубку)
Оператор:
Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
Клиент:
Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
Оператор:
Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам... (C)

Почему многие люди, не задумываясь  о том, что их ждёт в будущем, в настоящем не пытаются ничего изменить, даже самое элементарное?!

Очень легко плохое самочувствие может отбить какое-либо желание что-либо полезное сделать!
Попыталась сегодня заняться чем-то полезным, но полдня проспала в связи с плохим самочувствием, остальные полдня пыталась себя заставить что-нить сделать, но как оказалось не смогла сосредоточиться. Постоянно что-то или кто-то отвлекал.  А жаль...

Its so hard to check your emotions if you are nervios and touch. So you keep it in yourself and become more and more touch. How it possible to bring out your emotions without damage for people?

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас" 
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 
4. Центр восприятия сортов пива 
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 
6. Автопилот "Домой" 
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 
9. Высокомощный глушитель совести. 
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура" 
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9 
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д. 
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи 
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети." (С) 

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.

Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!

С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...

Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу. Скажу только, что холодец получился изумительный! (С)